bab

J'ai mal mon Amie. Et tu n'es pas là.Tu habites loin, trop loin aujourd'hui. Depuis 5 jours…
Je pense à toi. Je pense à vous. Je voudrais vous dire.
Mais je ne peux pas…

Je ne peux pas t'avouer ce qui me fait tant souffrir depuis 5 jours…
5 jours et 5 nuits de larmes… je me tord de mal… je crève de mal…
Je ne peux plus parler…

Je fume, je pense, je pleure, je fume, je pense, je pleure…
5 jours de souffrance, seule avec mon fils, je dois faire face.
Face à cet avenir incertain qui me bousille l'estomac à chaque respiration.

Mes doigts tremblent sur le clavier, je t'ai écrit tellement de lettres,
sans t'en poster aucunes… craignant que tu ne t'inquiètes de mes mots…
craignant de t'importuner avec ma peine.

Une peine qui n'est que souffrance corporel et moral.
Je me plis et me replis sur moi même. Je n'accepte pas.
Je refuse de croire en ça…

ça… il me l'a dit. Il y a 5 jours. Parce que je le lui ai demandé.
Parce que je l'ai supplié de ne plus être lâche. Et d'avouer sa raison
de son détachement. Une pierre d'homme solide et amer. il l'a dit.

Et j'ai vu sous mes pieds s'effondrer ma vie.
Et j'ai crier de souffrance, en silence, sous le poids des larmes.
devant lui, que j'aime, lui qui ne me diras plus jamais je t'aime.

C'est fini. Ma vie s'arrête là. Il y a 5 jours. Tout s'est arrêté.
Mes jambes sont trop faibles pour me porter en avant.
J'attend que la souffrance se taise par l'acceptation de la vérité. 

Accepter. Avancer. Agir. Je ne peux pas. Je suis bloquée.
J'attend que demain les larmes s'assèchent.
J'attend demain, de grandir face à ma petitesse.

L'amour rend petit. Je n'ai pas le courage d'être forte.
Et je pleure. J'ai Nathalie au téléphone toute la journée.
On parle ou on se taie mais ensemble.

NathK est là. Elle sourit. Elle pleure. Elle parle… à ma place.
Sarah fait ma vaisselle… que je ne vois plus s'entasser dans l'évier.
je leur ai dit. Je leur ai avoué. 

Mes parents sont impuissants. Ma soeur m'écrit des mails pour me soutenir.
La famille s'unie sous la déchirure. De loin. Nous sommes si loin les uns des autres.
Mais je leur ai dit. Et lui se tait.

J'aimerais que ce soit le signe d'un regret.
J'aimerais qu'il prenne conscience de nous autrement.
J'aimerais qu'il m'aime. Comme avant. 

Mais tout est fini. Je le dis pour l'accepter.
On accepte rien dans le non dit. Dans le silence ou dans l'oubli…
Je le dis et je pleure.

J'aimerais pleurer dans ses bras, encore…